спасибо за мужчину с мозгами. пусть я даже и не понимаю многих его мотивов, но по итогу все равно иду за ним, ибо в любом случае его действия адекватнее и рассудительнее моих.

(via vesovye)
Есть женщины, которым повезло. Поцелованные небесами, они рождаются привлекательными, и все в них притягивает взгляд – и лицо, и фигура, и жесты. Отцы всегда называли их «своими принцессами». А мамы подавали пример женственными нарядами и милой улыбкой. А есть женщины, которым не повезло. Сложная красота, сложная ситуация в семье. Родители внушали им, что главное – ум. Их мамы всю жизнь сгибались под тяжестью сумок в одном и том же платье. Их отец никогда не говорил им комплименты. Вместо первых свиданий они зарабатывали первые деньги. И выросли – задумчивыми, сложными, без кокетливых ситцевых платьев на тоненьких бретельках. И их очень редко зовут на свидания. И тогда этим девушкам приходится учиться всему самостоятельно. Адский труд – взрастить в себе совершенно новую женщину: легкую, манящую, игривую. Научиться ценить не только свой ум, но и тело. Научиться любоваться собой в зеркале. Научиться улыбаться, когда просто идешь по улице. Научиться слушать любимую музыку и смеяться над мужскими шутками. Сменить все навязанные жизнью привычки. И, несмотря на данные Богом условия, позволить себе – быть красивой. Есть девушки, которым это удается. И тогда их красота – самая ценная. Потому что она – осмысленная. Она – испытанная. Она – не пустая внутри. И закрепляется она навечно только комплиментами от мужчин – теми самыми, которых эти девушки не слышали в детстве. Красота – в глазах смотрящего. Возможность разглядеть красоту там, где ее еще предстоит взрастить, – самое красивое путешествие в жизни каждого человека.
burakova18: Будь громкой и грубой, и занимай пространство. Прекрати говорить «извините» и начни говорить «не перебивайте меня». Прекрати говорить потому что у меня есть парень» и начни говорить «потому что я так сказала». Говори «нет» и говори «не твое дело». Делай селфи и не смейся над несмешными шутками. Будь ехидной и саркастичной, и носи такую прическу, какую хочешь. Будь мужественной, женственной, обоими или ни одним из них, и будь непримиримой. Не откладывай в сторону свой комфорт ради мужского эго  

Как же клёво, когда рядом с тобой адекватный понимающий мужик, привыкший к женским заворотам и непостоянству. Заявляешься домой в три часа ночи после посиделок с подругами пьяненькая-пьяненькая. Материшься как сапожник, ругаясь на шкаф, который с какого-то хрена встал у тебя на пути. Туфли в руках держишь, потому что, сцуко, натирают. А он выходит тебе навстречу сонный и вместо нотаций: - О, дорогая, да ты, я смотрю, не хило устала. Может, тебе чайку покрепче заварить? Или чувствуешь, что настало в твоей жизни время перемен, а они ж у тебя всегда кардинальные. Из крайности в крайность. И с порога ему: - Ты знаешь, а я решила волосы в красный покрасить. - Ты уверена? Перекрасить ведь сложно будет. Впрочем, я думаю, что тебе и красный пойдет. И никаких: "Пиздец! Теперь я буду считать тебя еще более ебанутой". Поругались. Ну как поругались. Скорее, ты с ним, чем он с тобой. Накосячила по полной, короче. Сидишь дома у мамы ночью, песенки грустные слушаешь. Не знаешь, как бы так сделать, чтоб вернуться и он еще и виноватым оказался. И тут смс приходит: "Сучечка моя любимая, я у дома твоей мамы припарковался. Знаю, что ты не спишь. Выходи, или я "Владимирский централ" под окном орать начну. Опозорю на весь дом". С работы тебя уволили, еще и каблук до кучи по пути сломала. Прыгала до дома на одной ноге как подбитый журавль. Вместо того, чтобы готовить ужин, сидишь в ванной на полу, ревешь и размазываешь по лицу тушь и сопли. А он с работы пришел, увидел всю эту красоту неземную, но не испугался. Рядом с тобой на пол сел, обнял и говорит: - Моя хорошая! Представляешь, а меня сегодня прям какая-то нечистая сила в магазин потянула за твоими любимыми мармеладными мишками. - Купил? - Ага. Вот! И продолжаешь реветь. Только теперь уже с мармеладом во рту. А он по красным волосам тебя гладит. Гладит и обнимает. Вот это секс! А не накачанные тупоголовые мальчики с внешностью Энрике Иглесиаса.

m-a-g: bol-: (via obratnonekuda)    

 

 

 

beautea:

jgroup:btstuu:eyyyyy: broadway-: yo-vivo:

Мне всегда хотелось чего-то невозможного, постоянного и при этом спонтанного: вроде того, как прожить с одним человеком всю жизнь и не надоесть друг другу, или чтобы в любой момент можно было сказать: “Уедем прям завтра, а?” Хочется по-прежнему носить летние платья и смеяться до слёз, покупать билеты за три дня до отправления, обниматься посреди улицы и втайне фотографировать незнакомых людей, мчаться вниз с тринадцатого этажа, мимолётом касаясь перил, и слышать позади себя смех: “Улетишь!”, пачкаться шоколадом, срывать под окнами цветы, шутить на кухне с родителями, не помнить, откуда синяки на коленках, делиться маленькими секретами с преподавателями и слушать истории из их жизни, разглядывать людей на эскалаторе и смущённо отворачиваться, строить планы на лето и выполнять все пункты из нашего общего списка, готовить ужин посреди ночи, носить твою рубашку и смеяться над длинными рукавами, танцевать, пробовать что-то впервые. Как можно жаловаться на жизнь, когда у тебя есть всё, о чём ты мечтал, и даже чуть больше? Когда можно проснуться в семь часов утра и, виновато улыбаясь, уткнуться в тёплое плечо с просьбой: “Я выспалась! Давай разговаривать”. И откидывать от себя одеяло, болтая о мелочах сонным голосом, рассказывать про очередной глупый сон или что-то о том, как здорово заставить весь шкаф любимыми книгами и повесить зеркало на всю стену. Мне бы так хотелось говорить с тобой обо всём. В следующий раз, когда мне станет грустно, я вспомню о том, как много хорошего было и будет ещё. Я точно знаю, что многое проходит, но как же хорошо, что не всё.      

 

 

 

beautea:

maclarens:plea:elizsk:mittal: leacalypso:

Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.  Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.  - Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.  После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.  Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.  Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.  Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.  Разведенные же говорили, что выбрали уйти.  С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.  И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.